Category Archives: Umor

O copilarie mai putin colorata

Dintr-o stire de la TVR: institut britanic studiu alimentatie copii. Descoperire: colorantii alimentari ii fac hiperactivi pe copii. Simptom: “dau din maini si din picioare”.

Ii recunosti imediat pe  hiperactivi: dau din maini si din picioare. Aveti copii? Ai dumneavoastra dau din maini si din picioare? Interziceti-le pana si siropul de tuse, pentru ca si ala are coloranti.

Eu, inaintea studiului asta, credeam ca daca un copil da din maini si din picioare, e semn ca e viu. Dar e dovada ca a mancat coloranti…

Bucurestiul vechi nu mai este ce-a fost si nu va mai fi deloc

În curând, stafia lui Nicolae Ceauşescu va fi singura care îl va mai regreta pe Nicolae Ceauşescu. La dărâmat de clădiri de patrimoniu, dictatorul a fost deja întrecut de tractoristul Oprescu care s-a urcat la volanul unui buldozer cu frânele tăiate şi se plimbă prin Bucureştiul vechi, transformând oraşul într-o uriaşă parcare. La cozi la alimente, scorniceşteanul a fost bătut de Alinaţa Hypermarketurilor Promovate care ştiu să organizeze adevărate turnee de K1 pentru pensionari, cu gale transmise în direct de televiziunile de ştiri. În fine, la lucrături în subteran, cel mai exhumat fiu al ţării este pe cale de a fi depăsit in recorduri, realizari marete si performante de catre o fiica nu tocmai iubita a tarii, Anca Boagiu, care a anuntat ca peste 10 ani Bucurestiul va avea 65 de noi statii de metrou, care se vor adauga celor 45 din prezent. Ministra Transporturilor nu a precizat si ce alte minuni se vor mai intampla pana atunci si nici daca toate minunile se vor intampla numai la ministerul ei.

Caracal – locul unde s-a rasturnat carul blindat si a cazut din cer scutul antiracheta

O noua minune se adauga la cele clasice si nu chiar umoristice din Caracal: scutul antiracheta american de la Deveselu, din suburbiile orasului. Surse confidentiale din pentagon au declarat in exclusivitate pentru siteul www.nicuilie.eu ca sarcina principala a noului echipament militar va fi aceea de a apara uzina Ford din Craiova si alte investitii americane din sudul Olteniei. Amplasat in apropierea granitei cu Bulgaria, scutul va avea si o compenenta anti-raketi.

Pentru amplasarea noilor facilitati militare a fost aleasa fosta baza aeriana de la Deveselu, devenita celebra pentru aratura cu Mig-urile din dotare. Acestea au fost insamantate pe mai multe dintre ogoarele din jur, timp de zeci de ani, iar acum, cu putin ajutor NATO, obtinem o recolta imbelsugata de ogive, radaruri si SCUD-uri. Prin aceasta decizie, localitatea Caracal intra in Razboiul Stelelor alaturi de Alaska si Groenlanda, devenind unul dintre cele trei puncte strategice NATO de interes cosmic si, pe alocuri, intergalactic. In replica, rusii vor amplasa propriul lor scut la Marea Neagra, bogat decorat cu rachete Topol si Bulava.

Alegerea Karakalului ca baza pentru scutul aerian ii lasa descoperiti pe moldoveni in cazul unui atac atomic, scutul lasand expus estul Romaniei. Optiunea a fost una dificila pentru guvernul american. Contactata telefonic de Turcescu, Hillary Clinton a marturisit in emisiunea lui Cristoiu ca intentia guvernului SUA a fost de a instala scutul la Vaslui si Iasi, unde se intentiona crearea unui nou Silicon Breast Valley. Intentia a fost blocata in ultimul moment de decizia DNA de a crea propriul scut anti-raketi pe dealurile din Moldova, existand suspiciunea ca Sorin Ovidiu Vantu a ucis cu mana si piciorul lui un numar neprecizat de raketi si i-a ingropat prin toata regiunea. La randul sau, presedintele Obama intentiona sa faca in aceasta seara dezvaluiri importante la Realitatea TV dar emisiunea a fost anulata de catre realizatorul emisiunii care a considerat ca momentul ar fi nepotrivit. Air Force One si Obama au fost asadar nevoiti sa faca cale-ntoarsa de la granita dintre Romania si Ungaria, fiind informat abia in ultimul moment despre anularea emisiunii. Elicopterul Realitatea TV a fost prezent la granita de vest si a transmis loopingul facut de Air Force One.

Revenind la Caracal, caruta traditionala din emblema orasului va fi inlocuita cu un car blindat american care, spre deosebire de vechea varianta a stemei, nu va fi rasturnat, ci va fi sustinut de catre doi dintre fiii orasului, Marius Tuca si Dan Diaconescu. Forma generala a blazonului va fi aceea de scut antiracheta. Specialistii in heraldica au explicat ca intreaga compozitie va fi armonizata prin adaosul unor panglici facute din bretelele lui Tuca si scoase din gura de Dan Diaconescu.

Prea multa “intinerire” la Dinamo si Urziceni

La Unirea Urziceni, “întinerirea” a mers si mai departe: din lotul de 30 de jucatori, 19 nu s-au nascut înca. Altfel spus, dupa ce fuziunea cu Chiajna nu s-a finalizat, fosta campioana a României s-a trezit cu doar 11 jucatori la startul campionatului. Pentru a face fata returului, vechea rivala a celor de la Liverpool a ales o strategie curajoasa: va începe jocul cu 3 eliminati, pentru a putea face schimbari pe durata partidelor.

La Dinamo, Nicolae Badea s-a declarat încântat de “terapia de întinerire a echipei”, adaugând ca strategia de a vinde fotbalisti si a cumpara copii e una prin care clubul din Stefan cel Mare va domina campionatul peste câtiva ani. Cornel Dinu putea sa precizeze: “peste câteva zeci de ani”.

La fel de încântat de politica de transferuri a clubului Dinamo este si antrenorul echipei. În sfârsit, gsp poate folosi cu sens propriu sintagma: “elevii lui Ioan Andone”.

first released on blog at fotbal.nicuilie.eu

Revolutia de menta

Dupa Revolutia Lalelelor, în Kîrghistan, si Revolutia de Iasomie, în Tunisia, a venit Revolutia de Menta din Egipt. Cunoscuti pentru apetitul lor pentru ceai, egiptenii au avut rabdare, au avut si tutun, si au dus la bun sfârsit o revolta începuta pe mail, continuata pe facebook, ajunsa în strada cu mobilizari pe twitter, filmata cu mobilul si pusa pe youtube, filmata tot cu mobilul si transmisa în direct de Realitatea TV… Dupa trei saptamâni, Mubarak a plecat, iar The Sun a putut sa publice în sfârsit titlul pe care îl pregatise înca de la primele evenimente: “Free-Gypt”. În ce-i priveste pe “freegipteni”, acum, ca revolutia a triumfat, nu le ramâne decât sa strige în piata “Nu ne vindem tara!”, sa se lase sedusi de vreun lider care le propune “terorism cu fata umana” si sa-si consume ultimele resurse revolutionare la cozi pentru a-si depune ultimii bani la un nou model de joc piramidal. S-a mai vazut asta si, evident, ma refer la epoca unui alt Tutankamon. (Nicu Ilie)

Articol publicat in Gazeta de perete

Vom muri si vom fi… tineri

Time Magazine informeaza ca oamenii vor deveni nemuritori în 2045, gratie unei tehnologii prin care corpul uman va primi componente cibernetice ce pot fi înlocuite. Sigur, nemuritori vor deveni doar aceia care vor scapa ciocnirii Pamântului cu asteriodul din 2030, eveniment care ar putea însemna disparitia ultimilor supravietuitori ai potopului din 2012 în care, se pare, vor fi decimati cei care ramân în viata dupa criza economica din 2011. Toate aceste evenimente au fost deja anuntate în numerele precedente din Time.

Masuri antifumat reale in Europa

wtf: uniunea europeana vrea sa introduca noi legi prin care sa descurajeze fumatul. La loc de frunte: toate pachetele trebuie sa arate la fel si pe ele sa fie amplasate desene despre cat de odios e sa fumezi.
daca cineva ar fuma pachetul de la tigari, ar avea o noima sa le faca hidoase. Daca UE chiar vrea sa ne faca sa renuntam la fumat trebuie sa impuna urmatoarele:
1. Toate tigarile din lume vor putea fi fabricate doar in Republica Moldova si in Siria.
2. Filtrul de la tigari va fi inlocuit cu filtrele rusesti de carton.
3. La jumatatea tigarii trebuie introdusa o pocnitoare.
4. Pretul unui pachet de tigari sa fie minim de 800 de euro.
5. Inainte de a fi ambalate, tigarile trebuie udate prin lapte.
6. Trebuie interzisa comercializarea tigarilor catre persoanele cu varsta sub 65 de ani barbatii si 63 de ani femeile.
7. Trebuie infiintata o Inchizitie care sa inchida toate barurile in care se fumeaza.
8. Toate tigaretele sa fie roz sau mov.
9. Toate apartamentele din Europa sa fie dotate cu detectoare de fum si camere video.
10. Singura reteta de fabricare permisa, indiferent de brand, sa fie cea de la vechile tigari Snagov-cu-betze-fara-filtru.
(comentariu original postat pe contul meu de facebook)

IA & LAI (Inteligenta Artificiala si Lipsa Artificiala de Inteligenta)

Am avut netul picat vreo doua zile. Asta a insemnat 3 telefoane la compania de cablu si 3 echipe de interventie trimise la fata locului sa constate ce spuneam eu prin telefon. Pana la urma netul s-a reparat. Singur.

Al treilea baiat, care venise cu ganduri mari, sa inlocuiasca toate switchurile din bloc, care se certase pentru asta cu sefii lui, care considerau ca nu inlocuiesti asa niste echipamente care nu au iesit inca din amortizare, a plecat uimit. Am si acum in fata chipul lui cand a aflat ca merge.

De la colegii sai retinusem ca e doctor in retelistica, el ocupandu-se regular de cablurile data pentru banci si ATM-uri. Scosese capacul de la cutia cu switchuri si se pregatea sa le măţuiască. A pus capacul la loc cu graba, respectul si grija cu care un gropar ar acoperi la loc mormantul unui varcolac pe care nu vrea sa-l deranjeze el insusi.

Important e ca Inteligenta Artificiala a triumfat si echipamentul s-a reparat iar eu am acum necesarul 54MB/sec. (si un update de facut). Sa investighezi acum ce n-a functionat si sa tragi concluzii e lipsit de orice valoare practica. Chestia e ca IA se autonomizeaza pe masura ce complexitatea unei retele creste, pe masura ce intrarile in sistem, fizic si software, scapa unui control liniar si se acumuleaza conform unei structuri, nu unui plan. Asadar mai de folos ar fi fost daca cei de la companie mi-l trimiteau pe Saussure decat pe specialistul in bancomate. Iar convingerea mea e ca in curand meseria de “depanator de cablu fibra oprica” va fi in curand inlocuita cu una mult mai nobila si mai aratoasa, aceea de “psiholog de retele web”. Iar noul meserias va veni la cutiile de pe scara, nu se va atinge de fire, dar va vorbi cu switchurile suficient timp cat acestea sa renunte la atitudinea pasiv-agresiva care le caracterizeaza.